Алекс дубас жена, Экс-супруг Агнесе Зелтини стал многодетным отцом
Андрей, Сургут 21 Август года, пять утра, выезжаем с приятелем из Москвы в сторону Ейска. Шутки и прочие прибамбасы отвлекают от главного, важного, каких-то наблюдений, которые хочется успеть донести. Ей два с половиной года, и я ее очень люблю. Меня снова накрыли эмоции, забытые за 15 лет, при рождении маленького существа. Алекс Дубас родился 29 мая года.
Я никогда не разделял себя в эфире и в жизни — старался честно делиться всеми своими чувствами. Раньше мне казалось важным еще и задавать позитивный настрой, я считал, что моя миссия — веселить. Сейчас мне так уже не кажется. Шутки и прочие прибамбасы отвлекают от главного, важного, каких-то наблюдений, которые хочется успеть донести.
Я вот записал серию роликов, которые назвал про себя «Все хорошо» — цитаты из Маркеса, Коэльо, Сент-Экзюпери Они непременно кого-то зацепят, кому-то помогут. К примеру, между песнями Сердючки и Глюк,оzы вдруг возникает фраза Маркеса: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой».
Что приятно, количество слушателей не уменьшилось. Молимся за тебя». Или письмо от летней девушки, в котором она признается, что десять лет подряд слушает мои передачи — фактически выросла и сформировалась на моем эфире.
Это такая ответственность. А с другой стороны — помогает мне верить в себя. Но я не стал никому ничего объяснять, комментировать, просто начал опять вести программу.
Ведь и в тюрьме моей единственной серьезной связью с миром был радиоприемник Очень поддерживал капеллан. Значит, все, что я делал до этого, было не зря. Ведь в прессе чего только не писали.
И мне казалось: вдруг люди всему этому поверят? В какой-то момент я стал всерьез опасаться публичного линчевания, того, что судить меня будут не по совести, а в угоду мнению, которое нагнетается прессой, — наказать зарвавшуюся звезду Вот пример.
Когда я только вышел из тюрьмы, то встретился с коллегой: зашли поговорить в кафе, смотрим: нас фотографируют.
Я догнал фотографа, оказалось, что он из журнала Privata Dzive. Поговорили по-человечески. А если бы мы его не заметили?
На другой день могла бы выйти заметка типа: «Выйдя на волю, Дубас отправился на свидание с неизвестной блондинкой, в то время как его жена Но я стараюсь никого не осуждать.
Раз это есть — значит, кому-то нужно. Просто сам стараюсь доверять только своему сердцу, а не чужому мнению. Писал письма друзьям и еще три рассказа о Стамбуле — городе, где прошли одни из самых счастливых моментов моей жизни.
А когда выдалось так много свободного хоть это и странно звучит в отношении тюрьмы времени — доверил воспоминания бумаге. Ничего личного, просто приключения выдуманных героев. А вдруг кто-то на рожон полезет? А полезут на рожон — пальцем не пошевелю. Это и есть моя расплата за то, что сделал.
Ведь в той ситуации, когда ко мне подошел Грасманис и ударил меня а надо сказать, что меня первый раз в жизни ударили по лицу , у меня был выбор.
Мог, как в Библии, подставить левую щеку, мог вызвать охранника, просто отойти И я сделал неправильный выбор. Сейчас я отчетливо понимаю, что меня подвела моя гордыня Так что если хулиганы нападут — отпора они не получат. И поспешу вызвать полицию. Как ни грустно это звучит. Не понял с первого раза стукнет круче и хлеще В конечном итоге если ты вообще отказываешься что-либо понимать, с тобой что-то серьезное случается — раковое заболевание, тюрьма или какая-нибудь катастрофа.
Только тогда начинаешь искать ответы на вопросы, от которых долго и упорно отмахивался. Но Мария отказалась: она не по годам сильный человек. И вообще, Мария обрела отца именно после того, как я вышел из тюрьмы. Потому что три года до того я был для нее Алексом.
А когда вышел на свободу — она сразу стала называть меня «папа». И это был такой момент истины. Но я действительно желаю им всего хорошего. И рекомендую это делать всем — желать друг другу счастья. Но отношений нет. С Ояром мы иногда встречаемся, пьем кофе.
Я знаю, что он тоже сделал какие-то выводы. В чем главная причина отъезда? Сейчас меня это уже совершенно не трогает. А колющие и режущие предметы не вызывают никаких безусловных рефлексов. Я стараюсь жить своим внутренним миром, а не внешним. Ну разве что ни разу не был в кафе Pupu Lounge. А вот с Троицким, на вечеринке которого все случилось, мы очень дружим.
Так что Москва — это не бегство, а удивительное стечение обстоятельств. И рост — духовный и карьерный. Там гораздо больше церквей, пастырей, книг, интересных людей, возможностей Этот выбор вообще не зависел от нас. Просто вдруг двери открылись: у Агнесе появились предложения по съемкам, у меня — работа на замечательной радиостанции.
Но в Риге у нее мало возможностей для самореализации. В году в Латвии было снято, кажется, четыре фильма, а на «Мосфильме» — порядка сериалов и около полнометражных лент Агнесе уже снялась с Андрейченко, Нахапетовым, Проскуриным Это и есть рост. Что касается менталитета, я себя легко чувствую в мегаполисах, для меня важно, чтобы было много людей. Рига всегда была для меня тесноватой — город, который можно проехать за полчаса.
Вечер, где-то половина девятого. Москва, ресторан на крыше высотки. Весь город как на ладони. Я и моя девушка. Сегодня ее день рождения. Она мгновение назад задула свечи, а вот теперь я рядом с ней припал на колено, вытащил маленькую коробочку и протянул ее своей любимой.
Задаю главный вопрос в своей жизни. И она отвечает: «Да!!! Июнь года. Вот и пришел мой велосипед! Мой первый в жизни велосипед! Я ждал его так долго, и вот я первый раз кручу педали и еду, именно еду, а не катаюсь по двору, как в детстве. А ведь мне двадцать семь, и я так давно ничему не радовался.
Август года, пять утра, выезжаем с приятелем из Москвы в сторону Ейска. На улице стоит адская жара. Дорога очень тяжелая, на всем протяжении перманентный ремонт. Но вот мы съезжаем с оживленной трассы. В этот момент меня настигает чувство какой-то эйфории. На улице уже начинает смеркаться, солнце катится за горизонт, покрывая багряными красками бесконечные поля подсолнухов, жара при этом даже не думает сдавать своих позиций.
Но вот мы добрались до места.
Ейск встречает нас не очень приветливыми кафе, все места в которых заняты. Но у приятеля совершенно случайно оказалась бутылочка текилы.
Мы берем стаканчики и отправляемся на пляж. На улице уже окончательно стемнело, с моря дует чуть заметный прохладный ветерок.
И тут на меня накатывает волна чувств. Усталость сменяется бесконечным счастьем. Сплю дома, в двадцать минут первого просыпаюсь от звонка телефона, и зять говорит мне: «Ну что, тетя Наташа, поздравляю! А у меня столько умиления, столько счастья, потому что Оля же всегда для меня маленькая, младшая сестренка, а тут — стала мамой.
Сейчас год. В нашем кинотеатре идет показ фильмов Тарковского. Мой папа уступил свой билет своему другу. И вот мы возвращается с папиным другом после просмотра фильма «Зеркало» в явно философском настроении, навеянным фильмом. Он спрашивает меня: «Ленка, а ты была ли когда-нибудь счастлива, ощущала ли это чувство.
Потому что всегда это ощущается в прошлом и никогда в настоящем? И даже спустя тридцать лет, вспоминая, я чувствую свет внутри! Мой первый взрослый горный поход. Невероятно трудный день с сыпухой, курумником, жарой…. Забрались на высшую точку маршрута. До облаков рукой подать, они простираются на сотни километров, внизу перламутровая долина, озеро между гор… Весь мир на ладони, и я счастлив и нем… Счастье! Сегодня жаркий июнь года. Восемь часов вечера, тяжелый рабочий день, но пока нет времени написать супруге, как мне жалко нашего одуванчика.
Не могу — переговоры все не заканчиваются и не заканчиваются.
Получаю смс: «Нашей малышке ей шесть месяцев от роду сделали прививку, орет как резаная». Я хочу подобрать слова и понимаю, что ни одно слово не передаст мою любовь к моему кулечку счастья! Я наконец осознал, что я папуля! В сентябре года я специально взял с собой в поездку на Кольский полуостров штатив для камеры. Мой отец насмехался надо мною из-за того, что я утверждал, будто ожидается полярное сияние, так как прочел новость о том, что будет сильная вспышка на солнце 20 сентября они всегда вызывают сияния.
Счастье было абсолютным, когда в ночь с 20 на 21 я выхожу из палатки и вижу огромную зеленую занавесь полярного сияния прямо над головой: как будто Вселенная в этот момент подмигивает мне откуда-то издалека. Поехал проведать бабушку, чтобы снять волнение, позвонил в дверь, она не открыла, открыл своим ключом.
Бабушка умерла в одиннадцать утра. Схожу с ума. И вот в приходит сообщение: «У меня родилась дочь, Богдана». Июль года, мне двадцать один. Я на коленях у любимого после первой ночи вместе. Он тихо-тихо напевает мне песню Сергея Бабкина «Ах, как мало нам счастья надо…».
До сих пор сердце болит, а у него нет. Ощущение счастья возникает каждый раз, когда смотрю последнюю новеллу из фильма «Париж, я тебя люблю». Когда американка-почтальон скопила деньги на поездку во Францию. И практически все время она сидит на скамейке и размышляет о своей жизни.
Как же я ее понимаю! Мое первое счастье было таким: год, мне пять лет, я в детском саду на даче летом в Малаховке. Мы гуляем на поляне, и вдруг среди сосен я вижу маму!!! Она привезла мне клубнику. Мы разговариваем, я уплетаю ягоды и говорю: «А я теперь ем корочки от черного хлеба! Июльский жаркий день года. Дикие пойменные волжские леса, я, студентка-практикантка, лезу через густой лес на обрывистом берегу в поисках поющих птиц, потому что я орнитолог.
Вылезаю из чащи и понимаю, что выронила в лесу новый фотоаппарат! Но, о чудо, я нашла его все-таки! Вышла из леса на обрыв берега, внизу прекрасный дикий лес, парит орлан, по великой реке идет баржа…. Сейчас июнь года. Я поехал в лагерь, тогда еще пионерский, поработать вожатым летом после второго курса университета.
Идет футбольный матч между вожатыми и пионерами. Я, как бывший футболист, в падении в полете забиваю самый красивый гол в своей жизни. Гол головой. Срываю аплодисменты и восхищенные взгляды. Почему-то мне показалось тогда, что это было маленькое счастье. Один из этих летних дней, которые в украинских степях длятся бесконечно долго.
Мы с братом сидим среди сухих трав, прошло уже, наверное, минут двадцать, никто из нас не проронил ни слова, некуда спешить, ни о чем заботиться. Брат смотрит на меня и так же молча улыбается, и меня наполняет бесконечное и вещественное, как горячий ветер, счастье!
Июнь года, я в Грузии на вершине горы лежу на огромном валуне, впитывая тепло камня и солнца, нежусь и наблюдаю за бегущими облаками. Я и целый мир — едины! Ммм… счастье!!! Отчего-то часто возвращаюсь в этот день, хотя вроде бы ничего особенного и не произошло.
Я в Дубае в небольшом отеле на берегу моря. Я встаю в десять, умываюсь и стараюсь успеть на завтрак. Потом иду к морю и лежу целый день абсолютно одна. Читаю, слушаю плеер, сплю и наблюдаю море. Вечером приезжают друзья и показывают удивительный город. Бесконечное счастье. Я стою на церемонии награждения клубов участников международного автомобильного шоу «Автоэкзотика». Со мной мои друзья-одноклубники. Проходит буквально две секунды после объявления победителя, и напряжение разрывается диким криком восторга и радости.
Дальше я помню лишь кубок в руках, который передаю другу, потому что держать его просто нет сил. Значит, все было не напрасно все эти долгие годы. Значит, чудеса случаются. Ощущение счастья ожидаемой победы настолько абсолютно, что с трудом стоишь на ногах и слезы радости из глаз.
Ощущение счастья, в которое не верится. Вчера был мой день рождения, я в деревне у бабушки, вечер, запах свежей травы, сирени и всего, что цветет, лягушки, соловьи… Я насобирала щавеля и собираюсь испечь пирог, завтра 26 мая года… вернусь в город и на работе увижу своего любимого человека, мы будем пить чай, веселиться, шутить… сейчас у меня «праздник ожидания праздника» — ощущение восхитительной любви и упоительное ожидание будущего, где все-все будет хорошо….
Лето, сумерки. Поселок в Подмосковье. Мне десять.
Я возвращаюсь с семьей с огорода. Мы еще все вместе: бабушка, дедушка, мама и брат. И, кажется, что так будет всегда. Новый год , я уже как год жду под елкой маленькую лошадку из валяной шерсти. Она совершенно простая и даже скучная с виду, но такая желанная. Ради нее все это время я прилежно училась и шла на адские жертвы — ела ненавистные мне макароны, слушалась там, где совсем не хотелось слушаться.
Просыпаюсь и со всех ног несусь к елке. А там — одинокий Дед Мороз, который стоит здесь уже неделю. И на которого было возложено столько надежд! И все! Обида, разочарование. Губехи трясутся, вот-вот заплачу. Но входит мама: в руках у нее мой конь-огонь. Абсолютное счастье. Немного заблудилась, иду по старинным улицам, смотрю на людей, улыбаюсь и чувствую себя свободной и счастливой.
Кажется, что чувствую так себя первый раз в жизни. Июль года. Я и четверо моих лучших друзей приехали в отпуск в Питер. Начало июля в Питере — самая лучшая погода. Уже третий день нашего пребывания в городе, и друзья решили покататься по каналам, я молчу, так как не хочу портить их ожидания.
Но когда мы приходим к причалу, я сообщаю им, что я с ними не поеду, а погуляю одна по городу, а через полтора часа буду ждать их тут же на причале.
И вот я помахала им рукой, включила в плеере любимую музыку и иду по набережной, улыбаясь прохожим и солнцу. Я наслаждаюсь не только одиночеством, но и тем, что скоро я снова увижу моих друзей. Поздняя летняя ночь. Московское небо над нами. А я пытаюсь дотянуться, чтобы обхватить руками широкие мужские плечи. И просто тихо счастлива. Мы идем по дороге, и перед нами открывается вся жизнь. Мне двадцать, так уже шесть лет, верю, будет и в восемьдесят.
Мне девять. Мы с мамой на очень раннем поезде приехали в Ленинград. Пять утра, но уже высоко солнце, потому что еще белые ночи. Это уже чудо. Мы выходим на абсолютно пустой Невский, как будто он только для нас! Где-то покупаем ананас в такое время! Я готова умереть от счастья. Пальцы нервно постукивают перед первой посадкой в жизни!
Одна среди множества людей. Людей, которые своей невозмутимостью успокаивают. В ожидании момента… и вот сели. Шквал эмоций! Слезы радости от сбывшейся мечты. Вопреки всему. Счастье… оно… за твоей зоной комфорта. Счастье — оно мимолетно.
И в некоторых сценах с Михаилом Ульяновым мне казалось, что я летаю над сценой. Это было счастье. И все новые впечатления — счастье.
Бывает — вдруг захватывает дух. Так часто случается. В горах, например. Мне повезло — школа прошла в Алма-Ате. А там — Медео, Алатау, и эти вангоговские краски чего только стоят! Все впечатления детства, молодости — самые яркие. Это — воля и покой. Покой дома и воля. Слышал от Адрона Кончаловского на репетиции: «Счастье и свобода — это ездить туда, куда я хочу, и получать за свою работу столько, сколько я хочу». Может, я хочу рубль или сто рублей, но главное, чтобы внутри у меня был покой, чтобы все сошлось.
Это очень важный момент. И счастье, когда дома все хорошо и надежно. У нас такой маленький балкончик есть в Новопеределкино. Выходишь туда — как хорошо! Три собаки с тобой, и Марина, и дочка Сашенька, и небо над головой! Но вот конкретный случай. Я лежал на сцене театра БДТ, был финал, я играл Клавдия. И еще «тень отца Гамлета» одновременно. И вот я лежу. Через секунду-две будут поклоны, крики «Браво». Я это чувствую — спектакль случился, роль удалась. Актер и зритель пережили катарсис.
Я лежу и думаю: «Ты в постановке Стуруа. Играешь Шекспира. Что ты еще хочешь? Ты все получил. Это — счастье».
